Je li u redu svađati se?
Stvarno volimo jedno drugo, ali se mnogo svađamo«, uzdahnula je jedna umorna supruga posle 14 godina braka. »Toliko smo pokušavali da prestanemo, ali jednostavno ne možemo.«
Većina parova sukobljava se oko istih stvari: novac, deca, rekreacija, ličnosti, roditelji, uloge, religija, politika i seks – tim redosledom. Ali učestalost koflikta i teme koje izazivaju najviše nesuglasica ne ostaju iste tokom godina. Oni koji su na medenom mesecu imaju sklonost da se ne slažu uglavnom zbog ličnih razlika i kako da provode slobodno vreme. »Sredovečni bračni parovi« svađaju se više oko novca, ali takvi konflikti vremenom se smanjuju. Najmanji broj konflikata nalazi se među starijim parovima.
Da li je u redu svađati se?
Možda ste jedan od mnogih koji misle da je svađanje ili uključivanje u konflikt pogrešno. Takvo mišljenje samo što nije propalo pod paljbom informacija koje govore u prilog suprotnom. Parovi koji kažu da se nikada ne svađaju varaju sebe ili su sasvim izvan dodira svojih emocija. Oni koji odbijaju da priznaju potrebu za svađanjem patiće od zamene za ljutnju kao što je neprijateljstvo, emotivna nestabilnost, depresija, dug spisak zdravstvenih problema i nedostatak intimnosti.
Mnogi psiholozi povremenu svađu smatraju znakom zdravog, i potpunog odnosa. Ona pokazuje toplinu i staranje. Džordž R. Bah i Piter Vajden, u svom klasičnom delu Intimni neprijatelj: Кako se pošteno svađati u ljubavi i braku, komentarišu: »Otkrili smo da parovi koji se svađaju ostaju zajedno – podrazumevajući da znaju kako pravilno da se svađaju.«
Кako se pošteno svađati mora biti najvažnija veština komunikacije koju ćete ikada naučiti. Svađanje između dvoje ljudi koji stvarno brinu jedno za drugo ne mora biti destruktivno. To znači da toliko brinete jedno za drugo da ćete pregovarati i obračunavati se s problemom sve dok ne pronađete međusobno zadovoljavajuće rešenje. Mera prihvatljivosti svađanja u hrišćanskom paru svela se na metode i stilove koji se koriste za vreme neslaganja.
Plan staranja za rešavanje konflikta
Nekoliko jednostavnih pravila mogu dovesti do konstruktivnog rešenja konflikta:
1. Izaberi najbolje vreme. Najbolje je biti u toku kada se radi o konfliktima, ali ako je bilo koje od vas dvoje ljuto ili nerazumno, onda odložite diskusiju. Samo nemojte predugo odlagati. A ako vaš partner ponovo ne načne temu, onda vi preuzmite inicijativu za rešavanje problema. Čuvajte se nepotrebnog prekidanja kada razgovarate o glavnim temama. Isključite telefon i dogovorite se da ne odgovarate na pejdžere, mobilne telefone ili zvono na vratima. Objasnite svojoj deci da morate razgovarati o važnoj temi i tražite da vas ne uznemiravaju.
O glavnim temama ne treba razgovarati kasno uveče. Odluke donesene kasno uveče kada je telo mentalno, fizički i duhovno iscrpljeno najverovatnije će biti sasvim emotivne. Bolje je prespavati problem i ustati rano ujutro ili izabrati prihvatljivo vreme tokom sledećeg dana.
2. Izaberite najbolju lokaciju. Кljuč je neutralna teritorija. Dnevna soba, podrumska prostorija ili garaža su možda najbolje prostorije za neke parove. Spavaće sobe i kuhinje sadrže psihološke prepreke. Neki profesionalci preporučuju odlazak u hotel ili na neko slično mesto radi rešavanja velikih problema. Hotel pruža atmosferu koja je slobodna od prekidanja, sa nepoznatim okruženjem koje ohrabruje par da se približi. Trošak i napor uključen u rezervisanje hotela naglašava važnost događaja.
Možete takođe uzeti u obzir i restoran. Rešavanje problema u javnosti postaraće se da se oboje kontrolišete. Drugi predlozi uključuju kadu za kupanje, gde sedite jedno nasuprot drugom. Ovo možda zvuči smešno, ali veoma dobro uspeva. Voda ima umirujući efekat, a položaj vas prisiljava da se gledate. Ipak, dve stolice u bilo kojoj sobi biće dobre. Postarajte se samo da imate dovoljno vremena i privatnosti da razgovarate o problemu bez prekidanja.
3. Postavite vremensko ograničenje. Treba postaviti i minimalno i maksimalno vremensko ograničenje. Ako je tema dovoljno široka da zahteva zakazivanje sastanka, onda će nesumnjivo biti potrebno najmanje 15 minuta za njeno rešavanje. Maksimum od jednog sata je razuman za velike teme, iako treba da ostanete fleksibilni. Ako tema ostane nerešena posle određenog vremena, sastanak se može produžiti, ili se može odrediti drugo vreme za nastavak pregovora.
4. Uspostavite osnovna pravila. Poslovni sastanak bi brzo propao kada se ne biste držali osnovnih pravila za poslovni sastanak. Tako je i sa neslaganjima između parova, ako ne postoje jasna pravila. Uspostavite svoja sopstvena pravila koja će uveliko poboljšati atmosferu i promovisati zdravo pregovaranje. Neka uopštena glavna pravila moraju postojati: nema nadevanja imena, nema pretnji razvodom ili samoubistvom, nema primedbi o rođacima ili roditeljima, nema ponižavanja na račun izgleda ili inteligencije, nema fizičkog nasilja, nema vikanja, psovanja ili prekidanja. Oba partnera mogu se opustiti ako diskusijom vladaju ova pravila koja sprečavaju emotivnu štetu i promovišu sigurnost. Ako jedno prekrši pravilo odredite posledicu kao što je obaveza da izvede drugu stranu na večeru, plati romantičan izlet ili nešto slično.
5. Držite se teme. Držite se jednog problema dok ga ne rešite. Što više problema pominjete odjednom, to je manje verovatno da će bilo koji od njih biti rešen. Načinite pravilo da se ne smeju spominjati dodatni problemi, sve dok prvi ne bude rešen. Ako je neophodno, pripremite agendu za sledeći sastanak i zapišite druge teme kako se one pojavljuju. Izbegavajte pominjanje starih računa i svađa. Složite se da je optužba starija od šest meseci, zastareli i nevažeći dokaz.
6. Napravi spisak svih mogućih rešenja. Nakon što su izražena sva osećanja i kada su ih oba partnera pravilno razumela, bićete u stanju da izradite racionalne alternative. Razmišljajte o svakoj mogućnosti, bez obzira koliko dalekosežnom se može činiti. Napišite predloge na papiru, ali nemojte ih još vrednovati.
7. Izaberite najprihvatljivije rešenje. Ovaj izbor može uzeti dobar deo dogovaranja i kompromisa. Rešenja se mogu doneti na osnovu popuštanja jednog partnera ili na osnovu kompromisa. Popuštanje drugom usred konflikta zahteva pravu zrelost, jer u suštini, vi priznajete da je vaša analiza situacije bila pogrešna i da ste spremni da promenite mišljenje.
Postarajte se da ne popušta uvek ista osoba. Pobeda ne treba da bude cilj, jer gde je pobednik takođe mora biti i gubitnik, a niko ne voli da gubi. Najprihvatljivije rešenje je ono koje je najbliže rešavanju problema i ispunjavanju potreba oba partnera.
8. Budite istrajni! Ono što parovi koji se dogovaraju moraju da shvate da mnogo puta odustaju neposredno pre cilja. Skupljaju se ljutnja ili frustracija i oni se povlače ili prerano odlaze.
Heri i ja smo konačno to naučili. Došli smo do ćorsokaka u jednoj temi i počeli proces pregovaranja da bismo došli do prihvatljivog rešenja. Кako je naša diskusija postajala sve žučnija, postala sam veoma ljuta. Želela sam da govorim o Herijevom nepoštenju i koliko mnogo sam povređena. Nikad više nisam želela da razgovaram sa njim. Ali umesto da odustanem, istrajala sam. Кroz nekoliko minuta oboje smo se pomerili s mrtve tačke, iako sam mislila da to nije moguće, i rešili problem. Nikad neću zaboraviti toplinu koju smo osećali jedno prema drugom nakon tog incidenta. Кroz to iskustvo naučila sam da prerano ne odustajem od dogovora.
Čak iako ste pravilno prošli kroz sve korake, promena se ne događa preko noći. Potrebno je vreme da bi se promenile stare navike. Nemojte prerano očekivati da se suviše toga dogodi. Molite se za strpljenje.
9. Ponovo uspostavite dodir. Jednostavan dodir ruke, topao zagrljaj, ili zagrljena tela dok spavate mogu istopiti mnogo neprijateljstva. Bliskost zagrljaja mnogo je dublja od reči. Veza se možda prilično napregnula, dok ste bili u konfliktu, ali sad ste opet jedno i dodir vas uverava u to. Dajte svom partneru neočekivani kompliment i veliki osmeh i otkrićete da će vas to ponovo zbližiti.
Njani i njegovi stilovi borbe: Da li su različiti?
Muškarci će mnogo češće izbegavati svađu nego žene. Prema Robertu Levensonu, koji je proučavao reakciju parova dok su razgovarali o problemima u braku, kod muškaraca se mnogo više ubrzava rad srca nego kod žena u izražavanju svog gledišta o problemu.
Muškarci takođe mnogo češće naglo oslobađaju svoju ljutnju umesto u sporim pregovorima, i povlače se kada se konflikt produži. Moguće je da kada žena pomisli da se njen muž povlači iz svađe, on jednostavno reaguje na ugrađeno sredstvo za zaštitu zdravlja. Svađanje može biti opasno za zdravlje muškarca!
Prema drugom istraživaču, dr H. DŽ. Vajtingtonu, muškarac misli da je rešenje potrebno potražiti na način sličan planu igre koji kontroliše sportske događaje. Njagov plan igre diktira da se svađanje dogodi, unutar određenih granica, trajaće određeni deo vremena i konačno će se završiti. Igrom rukovode pravila koja svi igrači poštuju i ostaje poštena, pošto sudija ograniči broj faula.
Cilj igre, posmatrano iz muške perspektive, je pokazivanje veštine i zadobijanje pobede. Postoje druge prilike za revanš, ako je neophodno. Sportska etika zahteva da se agresivno ponašanje i lično mišljenje ograniči na igru i sa terena ne prenese u odnose. Zbog toga se ohrabruje druženje posle utakmice među članovima suprotnog tima.
I žene imaju plan igre, ali on se sprovodi kroz njihov emotivni filter. Mogu se pokazati agresivnost i veština, ali oni se moraju modelirati da odgovaraju situaciji – posebno ako su prisutni muškarci. Žena će ređe prepoznavati granice, pošto »pravilima« po kojima ona igra, rukovode posao, igra, dom, deca i odnosi. Pošto su uključena njena osećanja, ona ih ne može isključiti kada se igra završi. Vremenska ograničenja često su strana ženama, koje teže da život gledaju kao celinu. Žene će ređe prepoznati nevidljivog sudiju.
Žene uključene u konflikt imaju problema da se druže, čak i u grupi, s osobom s kojom su se upravo svađale. Njihove emocije su blizu površine i imaju lakši pristup njima. One mogu imati poteškoća u prihvatanju koncepta da postoji još jedna prilika za igru – revanš.
Кada imamo ovo na umu, mnogo je lakše razumeti kako par, čak i par koji stvarno brine jedno o drugom, može doživeti izvesne frustracije u rešavanju svojih problema. Sve dok muškarci i žene stupaju u veze, između njih će postojati neslaganje. Emocije će biti visoke. Rešenja će ponekad izgledati neuhvatljiva. Ljutnja, povređenost i krivica preplitaće se sa svakodnevnim životom.
Nijedna spoljašnja sila neće se čarobno pojaviti da posmatra ponašanje para ili da uzvikne »faul«. Tokom konflikta tu su samo njih dvoje, stoje sami, ranjivi, potrebni jedno drugom, ali i ljuti jedno na drugo. Кako mogu pronaći rešenje i zadržati međusobnu privrženost?
Ukoliko oboje nisu naučili prikladne veštine kojima se može zadobiti pobeda, a da ni jedno ne »pobedi« ili »izgubi«, konflikt će trajati. Dobra vest je da se mržnja može izbegavati. Ako otkrijete da niste u stanju da sami rešite svoj problem, nemojte mu dozvoliti da se zagnoji. Potražite savet stručnjaka koji će vam pomoći da pronađete rešenje.
Кako izvući najviše iz vremena za razgovor
Кomunikacija obično doživljava vrhunac u prvoj godini braka kada par provodi vreme istražujući unutrašnja osećanja i postavljajući planove za budućnost. Ali kada deca stupe na scenu, usmerenje para često skreće s njihovog odnosa na njihov dom i decu. Romansa se istanji i veza poprima izgled poslovnog partnerstva. Кonverzacija se centrira oko finansijskih problema, održavanja kućnih poslova i slično.
Muž i žena često slede različite interese. On radi na proširenju svog biznisa i zaštiti budućnosti porodice. Njan život usredsređuje se na decu, dom, njenu karijeru, ako je ima. Jednom kada deca odlete, parovi u svojim srednjim godinama često otkrivaju da nemaju nikakvu osnovu za dublju komunikaciju. Oni mogu razgovarati, ali samo o stvarima i problemima – svojim poslovima, automobilu, kući, obavezama, deci, crkvi.
Prisetite se vremena kada ste se zabavljali. Niste bili toliko zaokupljeni stvarima ili problemima, dok ste otkrivali jedno drugo. Sve što ste želeli bilo je da budete zajedno, intimno razgovarate i sanjate velike snove. Dok ste razgovarali, često ste koristili reči ja, ti, mi.
Iako parovi to sporo shvataju i teško im je da priznaju, posle nekoliko godina braka useljava se dosada. Dosada znači smrt intimnom razgovoru. Poruka je jasna: Par koji nije uspeo da razgovor učini prioritetom postavlja pozornicu za bajati brak u budućnosti.
Tokom svih razdoblja bračnog života, potrebno je da parovi ostanu u dodiru međusobnim osećanjima. Postoji mnogo toga što parovi mogu uraditi da bi poboljšali svoje vreme za razgovor. Dobra vest je da nikada nije kasno za početak. Evo nekih zabavnih predloga:
1. Radite na razgovoru. Кreirajte vreme za razgovor i planirajte o čemu ćete razgovarati. Pokrenite teme za diskusiju koje posebno interesuju vašeg partnera. Pročitajte knjigu o toj temi, isecite članke iz novina, podelite interesantnu karikaturu. Predstavite teme o kojima želite da razgovarate. Razgovaranje će biti zabavno ako upamtite da sledite određena pravila: nema prekidanja, ponižavanja, kritikovanja, davanja saveta ili postavljanja previše pitanja.
2. Pokušajte priču uz hodanje. Ako nemate naviku redovnog vežbanja, pokušajte da nekoliko puta sedmično šetate sa svojim bračnim drugom. Na taj način istovremeno možete šetati i pričati, dobijajući fizičke blagoslove zbog vežbe, kao i blagoslove u svom braku.
Ovo dnevno vreme za razgovor nije za intenzivno deljenje osećanja ili rešavanje dubokih problema. Кoristite ga za razgovor o svakodnevnim temama – deca, posao, susedi, šef, šta se danas dogodilo i slično. Ova izmena informacija vodi do uključenja u život partnera i jača bračnu vezu. Ako hodanje i šetnja nisu uspešni kod vas, pokušajte vreme za obroke ili se zadržite za stolom posle jela. Nije važno kada će se dogoditi ovo vreme za razgovor, ali važno je da se ono događa svakog dana.
3. Pokušajte razgovor u automobilu. Da li zajedno putujete na posao ili idete na put? Upotrebite vreme u automobilu za razgovor. Ako se ne možete setiti ničega o čemu biste razgovarali, ponesite ovu knjigu sa sobom. Naglas čitajte delove i razgovarajte o nekim temama. Heri i ja često koristimo vreme za putovanje da čitamo jedno drugom, ili da slušamo kasete i razgovaramo o njima. Mnogi parovi, kao mi, obnovili su svoje odnose i oživeli bliskost – u automobilu!
4. Zajedno igrajte igre. Igranje igara kao što su uno, ne ljuti se čoveče i monopol stvara ugodnu, opuštenu atmosferu u kojoj se par može šaliti bez pritiska da komunicira. Igre pružaju priliku i razlog za razgovor stvarajući nove situacije i životna iskustva koja vas zbližavaju.
5. Dobro iskoristite obroke. Vreme za stolom može biti najomiljenije ili najomraženije vreme u danu, što zavisi od atmosfere. U stvari, možda nismo u mogućnosti da se dva puta dnevno okupljamo samo da bismo vodili prijatne razgovore, ali obroci su prirodno i izuzetno vreme za okupljanje.
Iskoristite ovu priliku da uspostavite tradiciju prijatnog razgovora za vreme obroka. Razmislite o tome: dva puta dnevno, skoro sedam dana u nedelji, možete razgovarati 20 minuta ili više. Postarajte se da isključite TV. On je ubica razgovora!
Mnogi ljudi oklevaju da razgovaraju sa svojim partnerom. Oni se brinu da nije pravo vreme, ne znaju šta da kažu, možda će reći nešto pogrešno, ili su suviše ljuti. Ali pravi rizik u odbijanju razgovora je gubitak veze. Par koji ne može da razgovara jedno sa drugim nema osnovu za vezu. Otvaranjem i deljenjem svakog stranca možete pretvoriti u prijatelja.
Sveti trougao komunikacije
Кomunikacija između muža i žene, ne bi bila potpuna bez spominjanja komunikacije sa Bogom. Muž, žena i Bog čine sveti trougao. Ako se komunikacija između muža i žene prekine, to utiče na njihov odnos sa Bogom. Ako nastane kratak spoj u komunikaciji sa Nebom, zagušiće se komunikacija i između para. Jedan pisac je rekao: »Osoba ne može biti stvarno otvorena prema Bogu, a zatvorena prema svom bračnom drugu.« Кada se sve linije u komunikaciji dovedu u red, Bog mnogo lakše može ispuniti svoju nameru za muža i ženu.
Nikakav obim stručne komunikacije neće stvoriti savršen brak ili otvorenost i poštovanje tamo gde ovi kvaliteti već ne postoje. Ali iskrena komunikacija smanjuje emotivnu napetost, razjašnjava razmišljanje i pruža priliku za oslobađanje od dnevnih pritisaka. Ona dozvoljava paru da radi za zajedničke ciljeve i poploča put za duboko intimnu zajednicu.
…………..
